#今天要看這一篇
尊重每位爭取權益的人，為每個替自己權益站出來的人喝采。
因為在我們的成長教育裡，這是自私、任性、幼稚，造成他人不便的。
可我們究竟為了多少，「你已經很好了，別自以為⋯⋯」「看看別人想想自己⋯⋯」「覺得自己慘，你有他慘嗎⋯⋯」去勉強自己接受了多少自己不願意的事情造成不開心，最後延伸為內傷跟委屈，還告訴自己，每個人都是這樣的。
每個人都有爭取的權益，不是因為身分、薪資有差別，因為好不好只有你自己知道。
當然，這都是學習的過程，鼓起勇氣時，很多時候會傷害到無辜的人（不只罷工，擺脫某種感情、追求夢想、親子關係斷捨離等，也是）。
辛苦被牽連的朋友們，不過，當自我意識逐漸覺醒，人們開始知道可以替自己爭取權利時，旅遊不便險的選擇也變得非常非常重要。雖然很多信用卡買機票都有送旅遊險，但我從很多年前（華航罷工都沒開始前）就會額外保險、選擇我覺得最適合最有保證的，用幾百塊換來減少節外生枝，老被老于笑膽小如鼠的我覺得很好😂
最後，很不喜歡「不爽做就不要做這句話」，不要學我以前，不開心就分手，工作遇到困難就離職嘛！
正面迎擊嘗試改變的可能是很棒的，面對不喜歡的事，不是逃避（離開），不然就是忍耐，這樣太可惜了。
試一把，就算失敗了，也是替自己爭取過。
我尊敬為自己爭取的人。
PS. 相關報導大家都有看到我就不分享了，基本上除了苦勞網、報導者跟自由時報，幾乎都是站在反對立場。大家都可以去看看。房慧真這篇分析為何許多人反對罷工甚至口出惡言的文章，可以參考看看，支持的人怎麼想。支持的人怎麼「觀察」反對的心態，不全然對，換個角度看看吧！
【不爽不要做，奴隸換人當】
最近剛讀完Guy Standing的《不穩定無產階級：一個因全球化而生的當代新危險階級》，稍微能了解在罷工新聞底下留言叫罵「不爽不要做」的人，是怎麼一回事？
「不穩定無產階級」（precariat）讀起來很抝口，其實就是承攬、約聘、外包、臨時、派遣等在當代並不陌生的工作形式。不穩定無產階級跨越了以往的階級之分，以大學為例，有外包的藍領清潔工，也有一年一聘的白領「專案」教授，後者雖有博士學歷，在學術市場依然待價而沽，往往必須承接專任老師不想做的雜務，好換取明年的續聘。
不穩定無產階級的產生是全球化的後果，新自由主義的經濟學家認為，國家應該增加勞動市場的靈活度，將風險與工作的不安定性，轉移給勞工及其家屬去承受。
當大部分的工作，沒有未來職涯發展性，多數的大學畢業生被迫從事地位或收入低於自己能力的工作，整個社會充滿挫敗感，對於有著不同價值觀的他者包容性低，對於社會上相對弱勢的異己（同性戀、精神病患、移工、外配、女性）的容忍度也低。
心理學實驗發現，具備基本經濟安全性的人，比經濟不安全的人更為利他，更寬容、更注意平等。不穩定無產階級在公共議題上，無法設身處地換位思考，更容易吸引他們的是仇恨言論，「罷工」首先對照自己的無工可罷（所從事的不穩定工作，沒有成立工會的可能），接著引發的是因忌妒而生的憤恨情緒，空服員罷工符合兩要素：高薪以及高顏值，其實空服員的薪水也不是特別地高，但同為「新鮮人」，月領六、七萬與月領不到三萬，後者的剝奪感必須找個出氣筒。
高顏值更是引發廢魯宅的「厭女」情緒，PTT早是沃養一則則母豬醜事的沃土，社群媒體炫耀性質的單面扁平化（空姐穿美美紐約巴黎倫敦打卡）更誘發鍵盤後的憤恨情緒。資方的父權思維與網路的厭女風潮在此合流，共同為罷工空服員貼上「公主」的標籤，嬌縱任性的大小姐需要好好「管教」。
同樣是「端盤子」的，今天如果在地面上，一個在餐廳端盤子的員工被資方壓榨，被奧客糟蹋，所獲得的鄉民「同理心」必定遠勝於空服員。空服員的體力以及情緒勞動，因為加乘上這些令人忌妒的條件（貌美與薪水），於是不被認為值得同情。長榮的空服員清一色為女性，罷工的動能也帶點反抗日式管理威權家長（資方）的女力崛起，這本是值得鼓勵，民主社會向前的進步象徵，然而這個社會上有很大一部分人身處不穩定無產階級，於是便無法為別人的團結而喝采，而是不假思索脫口而出「不爽不要做」。
不爽不要做，沒有說出口的下一句是「奴隸換我當」，Guy Standing說：「不穩定無產階級沒有向上流動的管道，被迫在加深自我剝削以及無所依歸之間二選一。」以「奴性」批評這些人是沒有用的，長久的不穩定所帶來的不安全感，相較於「無所依歸」，加深自我剝削，成為一個乖順好用的奴隸，至少還有個歸所，雖然這歸所就像是氣候暖化下的北極冰層一樣，隨時有破裂的可能。
問題是，夠奴夠乖，再怎麼不合理的工作條件都硬吞下來，資方就會珍惜你這個人力嗎？有本書《清算：華爾街的日常生活》，作者是普林斯頓大學的人類學博士，碩士畢業時她到華爾街工作，進行田野觀察。讓她前往華爾街「臥底」的起心動念是，1994年，在全美有50萬名員工被裁員，大裁員高峰的一年，卻是美國企業營利最豐厚的一年。
企業並不是因為不賺錢而裁員，而是為了賺更多錢而裁員，書名清算「Liquidated」，字根是「Liquid」液體，最足以形容資本無常勢的無情本質。在股價交易主宰企業經營的現代，電影《全面開戰》裡的跨國汽車公司，工人在不景氣時自願減薪共體時艱，等到公司賺錢了，卻只因為沒達到股東要求的高獲利標準，寧願把廠關了，搬到羅馬尼亞以更便宜的人力替代。關廠後股票馬上飆漲，工人包圍總部抗議，經營者像錄音帶反覆播放的說詞：「要對股東交代」。
很弔詭的是，每逢罷工，要求薪資福利提升的員工，爭取權益成了「貪婪」，真正貪婪的資方，人們卻對之臣服，自願為奴。貪婪的定義隨人而定，「發大財」難道就不是「貪婪」嗎？人們可以隨著政客起舞琅琅上口，一個轉身卻指責他人要求加薪（合理範圍連發財都談不上）是罪不可赦的貪婪。發大財可以，「貪婪」卻不行？眼紅每次勞權的抗爭，這豈不是：「我過得很差，你憑什麼過得比我好？」
駱以軍說：
// 如果我們這個社會
在經過 旁觀一場勞資對決
結果被主流媒體操作成這樣
讓資方的高段公關可以按其意對社會散放
對資方一面倒的氣氛
我們這個社會
內稟的良善 同情 看不過去強凌弱
或基本的公民素養
真的大傷 而不自知
我們便可悲的只是自私而冷漠的
「別礙到我褔利 方便
你們吵你們的 快點結束」//
Guy Standing說：「在一個充滿系統性經濟不安全感以及焦慮感的社會中，妖魔化會更為簡單。人們的不安全感越高，就越容易煽動恐懼……越容易相信那些拿人錢財的專家刻意用語言與畫面編出來的故事。」
新自由主義從上世紀八○年代發展至今，創造了全球性的「不穩定無產階級」，所收穫的毒果實就是訴諸民粹、搧風點火的仇恨政治，從美國川普到義大利貝魯斯柯尼，歐洲極右派政黨的崛起，台灣也趕上這股災難潮流。
要不要繼續往下沉淪，希望我們還有得選擇。
＃挺勞工
＃長榮罷工加油
＃試論寒流崛起與不穩定無產階級之關聯
八年分手 ptt 在 Re: [心情] 長跑八年分手- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
※ 引述《shuyuming (imcorn)》之銘言：
: 跟交往八年多的男友原本下個月初就要辦婚禮了，因為這波疫情的關係被迫延期。上週末
: 我們跟平常一樣講電話，結果講一講男生突然說他還沒想好是不是想跟我共度一生...希
: 望我給他一些時間想想
: 他提出這個想法的當天晚上我請求他見我一面，
: 雖然他也只是叫我給他一些時間思考，並沒有正式說要分手，但以前的一些經驗和跡象讓
: 我覺得好像該放手了，一直糾纏下去對彼此都不好。
: 我想說這可能這是我最後一次見到他，所以哭得很慘
: 八年的回憶真的好多，原本以為我們都談婚事到這樣了，應該會迎來好的結局，沒想到事
: 情又突然急轉直下。
: 其實我們平常很少吵架，相處的也很和樂，假日都一起出門到處晃，但偶爾他會表達說他
: 不確定這樣是不是愛，他也懷疑是不是只是自己不知足或想太多，又說不出具體的改善方
: 案。有時候他也會說他夢到我拋棄他去找其他的男生，他很難受，所以我真的不知道到底
: 在他心中我是怎麼樣的存在。
: 想到以後沒有他的早安晚安訊息或電話、沒有他帶我到處去玩、沒有他在我壓力大的時候
: 給我建議、沒有他陪伴我，就覺得很害怕未來。每天早上醒來都有極大的壓力，很想大哭
: 宣洩情緒卻不知怎麼的哭不出來，工作效率也變差...而且我本來個性就不是很會交朋友
: ，以前許多生活重心也都在他身上，現在能訴苦的朋友很少
: 看了很多的文章和版友的心得，也知道應該要盡量放下並充實自己往前走，但真的還是覺
: 得心中空了好一大塊
: 大家能給我點鼓勵嗎？或有什麼失戀的互助群組可以加嗎？畢竟現在疫情即使想出門轉換
: 心情也不行，好痛苦
說說我看到的幾個點
長跑，少吵架，假日出門（看起來沒住在一起），婚前退縮，年輕（26歲）
我跟內人算是交往不久就結婚了
婚後也很著實磨合了好一陣子
後來她跟我說，第一次大吵的時候對她真的很震撼
因為她跟以前的男友沒有這樣大吵過，幾乎沒吵過架
但是他們也沒經過柴米油鹽醬醋茶的洗禮
仔細想想，談戀愛很甜蜜，一起出去玩很開心，彼此的了解其實只停在某個層面
算是過渡期很好的陪伴，或說是玩伴
妳們的狀況是不是類似我不清楚
但是妳可以參考參考，從不同的角度來思考
結婚跟戀愛不一樣，所以才會說是"成家"
以後家裡大小事可不能喊媽媽叫爸爸就有人幫忙處理
凡是得自己扛
每天早上一睜眼就碰面跟假日才約會也不太一樣
你們興趣相同都喜歡攝影郊遊對社會運動熱心對孤貧有愛看起來契合到不行
但是有可能因為洗好的衣服要烘還是要晾兩個人就僵持不下沒人肯讓步
交往八年看起來很久
許多感受恐怕沒有同居八週來得深刻
再加上你們年輕
年輕雖然不一定心就不定
身邊結婚的同儕可也不會太多
少了一種朋友們紛紛結婚了我也想要那麼幸福的氣氛
反而覺得大家都還單身，我真的要那麼衝動嗎？
會走到今天這一步，大概也不是什麼偶發事件造成
只是說過去沒有仔細去想結婚這件事
事到臨頭開始一條一條細節拉出來的時候，才發現沒那麼單純
所以臨陣退縮
尤其，從妳的行文中感覺到，男友是要給妳建議給妳未來也是得把責任扛在肩上的人
多想想也是應該的
既然羅馬不是一天造成的，妳要求臨時見面，解決不了什麼事
除了讓妳覺得好像見了面心理會好過些，只會給對方更大的壓力吧
我是覺得，如果還想走下去
這是妳表現支持的最好機會
支持他多想想，稱讚他對結婚一事不兒戲
甚至大方說不然我們先不結婚緩個兩年再說
這種支票開不用錢的
他想通了不用兩個月就拉著妳去登記了
想不通妳逼死他也沒用
不如先給他空間釋放當下的壓力
回到正常相處模式
也許家庭背景或是時空條件沒給你們同居的機會
試試看除了出遊之外，放個長假
來個定點深度旅遊
兩個人找個旅遊小鎮住他個三四週自己採買做飯一起打發24個小時
試試看會有什麼樣不同的火花
或是看看是否能讓彼此更篤定，可以安心一起過日子的
當然啦
現在果斷放生也是一條路
修練一下斷捨離的藝術
不管怎樣
記得自己還年輕
好壞的經歷都是成長的機會
趁機點一下療傷的技能，對未來的人生還是會有幫助
加油
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